Oh my gosh,
just watched TERMINATOR 4 in the cinema, and first of all, the movie rocks!!!!
9 out of 10!!! Great actors, great action and great story, great story?
Hmmm....
on my way home I had some time to review the movie, so
(WARNING.... the following text may contain some spoilers!)
in my point of view I figured out, that the movie was kind of senseless, not as senseless as The Transporter 3 though, but like in THE TRANSPORTER 3... if the characters and organisations would act just a little bit more like people and organisations in real life.... the whole plot would be unnecessary...
WHY? I tell you why:
If I were the head of SKYNET,
I would invest maybe 5 minutes more time to program my fucking Terminator properly, and it doesn't matter if it is the T 600, the T 800 or even the T 1000, ...
Even today it would be possible to add some lines or replace some lines in the program code (turbo pascal, basic, C++ or whatsoever...)
All Terminators seem to be programmed like this (fyi - I am no IT specialist an have no real skills in programming, so I don't want to see anybody complaining bout the following lines)"
10 If meet "John Connor"
20 then throw around "John Connor"
30 if "John Connor" runs away
40 then follow slowly "John Connor"
50 If "John Connor" resists
60 then goto 20
70 If 20 doesn't work
then try to punch "John Connor"..... very slowly
The Terminators have more power than Hulk (Hogan) and are just capable of this?
ARRRRRRRRRGHHHH
Would it be that complicated to program a Terminator like this?:
10 If see "John Connor"
20 then punch "John Connor" a fucking hole in the head of "John Connor".... immediately
30 END
This would even spare some space on the harddisk.
Ok, I admit, SKYNET has some problems to identify John Connor.... so they programmed an infiltrating Cyborg, that's fine, but!!!!!!!!!
Doesn't have SKYNET any skills to invest some time to program more than ONE FUCKING goal? Just infiltrating???? OK, it is a prototype, but it shouldn't be that difficult to add some goals but obviously it was programmed like this:
10 Infiltrate "restistance"
20 lead "John Connor" to SKYNET BASE (errr by the way, bad idea), and let some T 800 finish him off, in the basic Terminator style (throwing people around and stuff -.-)
30 end
My version would look like this, and yes, I'm a fucking genius and would have won the war for skynet for sure.... Kygsie for president!!:
10 Infiltrate "resistance"
20 if meet by coincidence "John Connor" or / and "Kyle Reese (John Connor's father)"
30 then punch a fucking hole in the head of "John Connor" or / and "Kyle Reese"..... immediatly
40 end
What's the bottom line?
In my opinion one fact is certain: SKYNET must be a filipino organisation! The terminators walk very very slowly.... that's the reason why they never catch John Connor, they are always too late.... filipino Terminators...
And if SKYNET was an american organisation, wouldn't they be at least be able to come up with a cyborg WITHOUT an austrian accent?
... if SKYNET was a chinese organisation, the Terminators at least would have some martial arts skills... and could jump right in the face of John Connor instead of throwing him around like a sack of rice.
Anyways, McG actually has some directing skills.... fyi, McG is the guy who brought us not just the masterpiece Charlie's Angels, he even brought us Charlie's Angels - Full Throttle, yeah...... that teaches us.... there is always hope (wahaha, Aragorn said this as well, but he didn't refer to McG)
Thursday, June 04, 2009
Wednesday, February 04, 2009
25 random things
1. I don`t like people, who wake up in the morning with a good mood.
2. I am too stupid for Facebook. I f*cking hate the site, should be named Assbook.
3. Sleeping less than 8 hours a day is a waste of life, sleeping is the best invention after eating.
4. Beyonce Knowles shall never dance in a swimsuit and high heels again, Obama please promise me that!
5. I love my sixpackprotector. That's why I have one (yeah, and because I'm lazy like hell)
6. I don't like bread and live in the country full of bread lovers, they eat this stuff all day long, and bread shouldn't be even warm. BTW, my friends an me don't like Subway. We don't like to pay for bread.
7. The only reason, why I like cantonese people is because they know how to make dim sum.
8. I like to see women being beaten up with a fist in movies.
9. It's kinda easy to read my mind, most the time there is nothing in it.
10. Madonna should die immediately, i cannot stand it any longer to see her face in the media... should reinvent herself in being dead.
11. Edison Chen would be my hero, if he had some skills in fixing notebooks.
12. I think it's time for the first official chinese James Bond.
13. Jason Statham rulz, und everybody should know that.
14. If I had the opportunity to be Arnold Schwarzenegger for one day, I guess I couldn't stop laughing for 24 hours 'cause of the stupid accent, I would say silly things all the time and record them.... and maybe bone his wife while saying stupid things... (common Mariah I brezel ju like no aza, jaaaa, jaaaaa)
15. David Beckham knows nothing 'bout fashion and is noooo fashion icon, he is a stupid baller who wears the clothes his skinny alienlike wife buys for him.
16. I have still no idea why Bananarama was successful. Do you?
17. My favorite phrases of Futurama: Domo arrigato Mr Roboto!
18. Amy Whinehouse looks like a rat, she could play a whitch in any Harry Potter Movie without Make Up.
19. Being late is a privilege I'm giving myself.
20. Dancing is fun and it is fun to watch german males move their hips.
21. I know the first name of McGyver.
22. I have to admit now, I am a male and NOT a STAR WARS fan. Star Wars is silly, Star Wars is boring and Mark Hamill sucks.
23. Without a GPS I am completely lost, I wonder how I could find the way home all time before.
24. I cannot trust hairstylists whose own haircut looks like a bird's nest (or the famous Fanta Cut, for those wo remember the commercial)
25. No coke? No thanks!
2. I am too stupid for Facebook. I f*cking hate the site, should be named Assbook.
3. Sleeping less than 8 hours a day is a waste of life, sleeping is the best invention after eating.
4. Beyonce Knowles shall never dance in a swimsuit and high heels again, Obama please promise me that!
5. I love my sixpackprotector. That's why I have one (yeah, and because I'm lazy like hell)
6. I don't like bread and live in the country full of bread lovers, they eat this stuff all day long, and bread shouldn't be even warm. BTW, my friends an me don't like Subway. We don't like to pay for bread.
7. The only reason, why I like cantonese people is because they know how to make dim sum.
8. I like to see women being beaten up with a fist in movies.
9. It's kinda easy to read my mind, most the time there is nothing in it.
10. Madonna should die immediately, i cannot stand it any longer to see her face in the media... should reinvent herself in being dead.
11. Edison Chen would be my hero, if he had some skills in fixing notebooks.
12. I think it's time for the first official chinese James Bond.
13. Jason Statham rulz, und everybody should know that.
14. If I had the opportunity to be Arnold Schwarzenegger for one day, I guess I couldn't stop laughing for 24 hours 'cause of the stupid accent, I would say silly things all the time and record them.... and maybe bone his wife while saying stupid things... (common Mariah I brezel ju like no aza, jaaaa, jaaaaa)
15. David Beckham knows nothing 'bout fashion and is noooo fashion icon, he is a stupid baller who wears the clothes his skinny alienlike wife buys for him.
16. I have still no idea why Bananarama was successful. Do you?
17. My favorite phrases of Futurama: Domo arrigato Mr Roboto!
18. Amy Whinehouse looks like a rat, she could play a whitch in any Harry Potter Movie without Make Up.
19. Being late is a privilege I'm giving myself.
20. Dancing is fun and it is fun to watch german males move their hips.
21. I know the first name of McGyver.
22. I have to admit now, I am a male and NOT a STAR WARS fan. Star Wars is silly, Star Wars is boring and Mark Hamill sucks.
23. Without a GPS I am completely lost, I wonder how I could find the way home all time before.
24. I cannot trust hairstylists whose own haircut looks like a bird's nest (or the famous Fanta Cut, for those wo remember the commercial)
25. No coke? No thanks!
Friday, September 12, 2008
Wenn Asiaten mit Asiaten feilschen... oder mahal kita, bekomme ich jetzt 50%?
Nach zugegebenermaßen langer Abstinenz gibt es wieder etwas einigermaßen Berichtenswertes zu posten. Da ich zur Zeit den Großteil meines Lebens auf der Arbeit verbringe, ist es natürlich wieder eine Anekdote aus meinem Verkäuferleben.
Freitag, 13 Uhr, nichts los im Laden, es betreten zwei Damen den Laden, .... nun ist es schon zumal etwas Besonderes, wenn Frauen im Alter meiner Mutter in der Filiale herumlaufen, erstens ohne ihr Geborenes dabei zu haben, und zweitens ohne für ihre Geborenen etwas zu suchen, sondern für sich selbst... nun gut, ich möchte vorwegnehmen, der Beratungs- und Verkaufsvorgangist in eine Verhandlungsschlacht ausgeartet, zu der mein türkischer Kollege (auch nicht gerade das ungeübteste Volk im Feilschen) mich zur Hilfe holen musste.... vielleicht sollte ich noch anmerken, was der Verhandlungsgegenstand ist..... ja genau.... ein Dreierpack Socken im Werte von 8,99 Euro... -.-
Für den einen oder anderen Leser meines Blogs mag die Tatsache amüsant sein, dass besagte Damen (ja, die Überschrift hat es angedeutet) Pinays sind (ja, und zwar aus Wuppertal bzw. Double U Uppervalley). Nachdem mich die Damen nach meiner Herkunft gefragt haben (ich habe Vietnam angegeben, und korrekterweise war ich das restliche Gespräch der Koreaner... -.-), habe ich dann erfahren, dass die beiden netten Damen Pinays sind, was mich dazu veranlasst hat, sie auf tagalog zuzuquatschen, na gut, wenn man das Benutzen der Worte mabuhay und kumusta als zuquatschen bezeichnen kann. Erwartungsgemäß stößt meine Fremdspracheneloquenz auf unendliche Begeisterung, was die Damen dazu veranlasst, mir ständig mahal kita (tagalog für "ich liebe dich" ) an den Kopf zu werfen....
(Resultat: Gesprächsdauer gefühlte zwei Stunden, und schätzungsweise 2343 Liebesbekundungen inklusive Ärmelzupfen, um die besagten Socken günstiger zu bekommen.....)
Zwischendrin wird eine Debatte über den Reichtum des jeweiligen Heimatlandes ausgetragen, welche ich mit dem Hinweis gewinnen kann, dass die Phillippinen ja arm sind, weil sie keine eigenen Autos bauen, Korea hingegen schon (nein kein Kommentar hierzu!!!!)...
Naja, alles in allem ein superlustiges Gespräch mit den beiden Krankenschwestern (ja, auch dieses Klischee erfüllen sie.... und ja, sie kennen auch die Phillippiner aus Wülfrath!!!!), in dem mir nicht geglaubt wurde, dass ich Single sei... und leider hätten sie keine Tochter, die sie mir an Herz legen könnten, nur sich selbst ..... -.-
Ach ja, und das Ergebnis der Handelsschlacht? 0% Rabatt und dafür zwei Plastiktüten kostenlos, und ich lache mich immer noch checkig, weil ich so ein Arsch bin, wahahaha..... aber immerhin, Kunden glücklich gemacht, und das zählt doch..... ich glaube, die wollten nur spielen..
Freitag, 13 Uhr, nichts los im Laden, es betreten zwei Damen den Laden, .... nun ist es schon zumal etwas Besonderes, wenn Frauen im Alter meiner Mutter in der Filiale herumlaufen, erstens ohne ihr Geborenes dabei zu haben, und zweitens ohne für ihre Geborenen etwas zu suchen, sondern für sich selbst... nun gut, ich möchte vorwegnehmen, der Beratungs- und Verkaufsvorgangist in eine Verhandlungsschlacht ausgeartet, zu der mein türkischer Kollege (auch nicht gerade das ungeübteste Volk im Feilschen) mich zur Hilfe holen musste.... vielleicht sollte ich noch anmerken, was der Verhandlungsgegenstand ist..... ja genau.... ein Dreierpack Socken im Werte von 8,99 Euro... -.-
Für den einen oder anderen Leser meines Blogs mag die Tatsache amüsant sein, dass besagte Damen (ja, die Überschrift hat es angedeutet) Pinays sind (ja, und zwar aus Wuppertal bzw. Double U Uppervalley). Nachdem mich die Damen nach meiner Herkunft gefragt haben (ich habe Vietnam angegeben, und korrekterweise war ich das restliche Gespräch der Koreaner... -.-), habe ich dann erfahren, dass die beiden netten Damen Pinays sind, was mich dazu veranlasst hat, sie auf tagalog zuzuquatschen, na gut, wenn man das Benutzen der Worte mabuhay und kumusta als zuquatschen bezeichnen kann. Erwartungsgemäß stößt meine Fremdspracheneloquenz auf unendliche Begeisterung, was die Damen dazu veranlasst, mir ständig mahal kita (tagalog für "ich liebe dich" ) an den Kopf zu werfen....
(Resultat: Gesprächsdauer gefühlte zwei Stunden, und schätzungsweise 2343 Liebesbekundungen inklusive Ärmelzupfen, um die besagten Socken günstiger zu bekommen.....)
Zwischendrin wird eine Debatte über den Reichtum des jeweiligen Heimatlandes ausgetragen, welche ich mit dem Hinweis gewinnen kann, dass die Phillippinen ja arm sind, weil sie keine eigenen Autos bauen, Korea hingegen schon (nein kein Kommentar hierzu!!!!)...
Naja, alles in allem ein superlustiges Gespräch mit den beiden Krankenschwestern (ja, auch dieses Klischee erfüllen sie.... und ja, sie kennen auch die Phillippiner aus Wülfrath!!!!), in dem mir nicht geglaubt wurde, dass ich Single sei... und leider hätten sie keine Tochter, die sie mir an Herz legen könnten, nur sich selbst ..... -.-
Ach ja, und das Ergebnis der Handelsschlacht? 0% Rabatt und dafür zwei Plastiktüten kostenlos, und ich lache mich immer noch checkig, weil ich so ein Arsch bin, wahahaha..... aber immerhin, Kunden glücklich gemacht, und das zählt doch..... ich glaube, die wollten nur spielen..
Friday, June 20, 2008
My XBoxLive experience oder "Kygsies globales Versagen"
Anlässlich meines Geburtstages haben mir die besten Geschwister aller, also meine, mir eine Xbox360 mit allem drum und dran geschenkt.
Da ich seit kurzem auch wieder über einen Internetanschluss verfüge, liegt da ja nichts näher als in die Welt des OnlineGaming einzutauchen.
Fix angemeldet bei XBoxLive, der erste Monat ist ja kostenlos, registriert (natürlich in der Kategorie Profi) und schon konnte es losgehen.
Stranglehold eingelegt (ein Shooter in dem man als Chow Yun Fat böse Jungs kaltmacht) und zack online gegangen, im World Wide Web nach einem Opfer gesucht und gefunden, har har har.
Der Spielmodus war ein Death Match, das heißt, jeder versucht, jeden zu erschießen, was in diesem Falle recht übersichtlich war, hatte ja nur einen Gegner.
Das Spiel war auch 10 Minuten angelegt, aber nach drei Minuten hatte ich keine Lust mehr, denn langsam dämmerte mir, dass da etwas nicht stimmte. Nach 3 Minuten wurde ich bereits 10 mal über den Haufen geschossen, mit einem Maschinengewehr, einem Raketenwerfer, mit Handgranaten usw..
Hatte ich mir da doch kein Opfer ausgesucht? War ich das Schlachtvieh? Nein, dies konnte ich nicht akzeptieren, in den verbleibenden Minuten wollte ich noch mal alles geben und besser werden, und tatsächlich, es klappte!
In den restlichen 7 Minuten war ich nur weitere 10 Male gestorben, was einen Spielstand von 0:20 bedeutete.
War ich denn wirklich so schlecht? ICH!! Der König aller Gamer? Nein, das kann nicht sein, also hab ich noch einen Versuch gegen den Hurensohn gestartet.... und wieder 0:20 verloren.
OK, alle guten Dinge sind drei, dachte ich mir... also nochmal. Diesmal war ich sehr viel besser, nach 8 Minuten stand es nur 0:9, und dies auch nur, weil ich mich versteckt hatte wie ein elender Feigling. Der Gegner verfügte über ein Headset und verhöhnte mich während des ganzen Spieles. Der Gipfel der Erniedrigung war, dass er mich nicht tötete in der letzten Minute, sondern stehenblieb, damit ich ihn töten konnte (ja, ich hab es getan, es war ein Reflex), somit habe ich einen Mitleidskill mitnehmen können..... (mit dem weinerlichen Kommentar:"ohhhhh you killed me!!! nice!!!"
Aber ich bin ja ein Sportmann, eine Niederlage muss man auch ertragen können, sich seiner Fähigkeiten bewusst sein und auch die Leistung des Gegners anerkennen. Als erwachsener Mann hole ich mir meine Bestätigung längst nicht mehr in so etwas Trivialem wie ein Videospiel, dies berührt mich überhaupt nicht.
Du elender Nerd, du bist soooooo uncool, du Penner!!!
Merk dir das, wagst du es noch einmal, mich zu verhöhnen mit deiner weinerlichen Schrottstimme, fliege ich persönlich nach Singapur, trete dir ins Maul und hacke dir beide Daumen ab, und dann spielen wir nochmal!!
Schnief, diese Erfahrung werde ich wahrscheinlich nie verarbeiten können...... nie wieder werde ich die XBox anmachen,.... naja, morgen vielleicht wieder.
Da ich seit kurzem auch wieder über einen Internetanschluss verfüge, liegt da ja nichts näher als in die Welt des OnlineGaming einzutauchen.
Fix angemeldet bei XBoxLive, der erste Monat ist ja kostenlos, registriert (natürlich in der Kategorie Profi) und schon konnte es losgehen.
Stranglehold eingelegt (ein Shooter in dem man als Chow Yun Fat böse Jungs kaltmacht) und zack online gegangen, im World Wide Web nach einem Opfer gesucht und gefunden, har har har.
Der Spielmodus war ein Death Match, das heißt, jeder versucht, jeden zu erschießen, was in diesem Falle recht übersichtlich war, hatte ja nur einen Gegner.
Das Spiel war auch 10 Minuten angelegt, aber nach drei Minuten hatte ich keine Lust mehr, denn langsam dämmerte mir, dass da etwas nicht stimmte. Nach 3 Minuten wurde ich bereits 10 mal über den Haufen geschossen, mit einem Maschinengewehr, einem Raketenwerfer, mit Handgranaten usw..
Hatte ich mir da doch kein Opfer ausgesucht? War ich das Schlachtvieh? Nein, dies konnte ich nicht akzeptieren, in den verbleibenden Minuten wollte ich noch mal alles geben und besser werden, und tatsächlich, es klappte!
In den restlichen 7 Minuten war ich nur weitere 10 Male gestorben, was einen Spielstand von 0:20 bedeutete.
War ich denn wirklich so schlecht? ICH!! Der König aller Gamer? Nein, das kann nicht sein, also hab ich noch einen Versuch gegen den Hurensohn gestartet.... und wieder 0:20 verloren.
OK, alle guten Dinge sind drei, dachte ich mir... also nochmal. Diesmal war ich sehr viel besser, nach 8 Minuten stand es nur 0:9, und dies auch nur, weil ich mich versteckt hatte wie ein elender Feigling. Der Gegner verfügte über ein Headset und verhöhnte mich während des ganzen Spieles. Der Gipfel der Erniedrigung war, dass er mich nicht tötete in der letzten Minute, sondern stehenblieb, damit ich ihn töten konnte (ja, ich hab es getan, es war ein Reflex), somit habe ich einen Mitleidskill mitnehmen können..... (mit dem weinerlichen Kommentar:"ohhhhh you killed me!!! nice!!!"
Aber ich bin ja ein Sportmann, eine Niederlage muss man auch ertragen können, sich seiner Fähigkeiten bewusst sein und auch die Leistung des Gegners anerkennen. Als erwachsener Mann hole ich mir meine Bestätigung längst nicht mehr in so etwas Trivialem wie ein Videospiel, dies berührt mich überhaupt nicht.
Du elender Nerd, du bist soooooo uncool, du Penner!!!
Merk dir das, wagst du es noch einmal, mich zu verhöhnen mit deiner weinerlichen Schrottstimme, fliege ich persönlich nach Singapur, trete dir ins Maul und hacke dir beide Daumen ab, und dann spielen wir nochmal!!
Schnief, diese Erfahrung werde ich wahrscheinlich nie verarbeiten können...... nie wieder werde ich die XBox anmachen,.... naja, morgen vielleicht wieder.
Weitere Zitate aus meinem Berufsleben
Cheffe (sehr dick):" Was isst du denn da?"
diätender Angestellter:" Ich habe meine Ernährung umgestellt und esse gerade Honigmelonenstücke mit Magerquark, welches mit einem Löffel Honig gesüßt wurde."
Cheffe:" Weißt du was? Ich mag Leute nicht, die ihre Ernährung umstellen, und ganz besonders solche, die vor meinen Augen Honigmelonenstücke mit Magerquark, gesüßt mit einem Löffel Honig, essen."
Kundin:" Ich suche nach Chuckies!"
Ich:"Was? Die Mörderpuppe? Ah ach so, Chucks, die haben wir hier."
(Ich sollte nicht so viele Filme gucken.)
diätender Angestellter:" Ich habe meine Ernährung umgestellt und esse gerade Honigmelonenstücke mit Magerquark, welches mit einem Löffel Honig gesüßt wurde."
Cheffe:" Weißt du was? Ich mag Leute nicht, die ihre Ernährung umstellen, und ganz besonders solche, die vor meinen Augen Honigmelonenstücke mit Magerquark, gesüßt mit einem Löffel Honig, essen."
Kundin:" Ich suche nach Chuckies!"
Ich:"Was? Die Mörderpuppe? Ah ach so, Chucks, die haben wir hier."
(Ich sollte nicht so viele Filme gucken.)
Auf Al Bundies Pfaden, oder..... Kygsie und die dicken Füße
Vielleicht mag es der einen oder anderen Person entgangen sein.
Meine Wenigkeit ist unter die Schuhverkäufer gegangen. Ja, jedem fällt dazu der Vergleich zu Al Bundy ein. Aber um ehrlich zu sein, der Vergleich ist gar nicht so weit hergeholt. Die Geschichten über Al Bundy und seine dicken Frauen im Schuhgeschäft habe ich stets entspannt verfolgt und die lahmen Witze fand ich zumindest besser als das Gequassel von Bill Cosby. Leider muss ich feststellen. Dies waren keine Witze, diese Geschichten passieren wirklich! Frauen erschrecken wirklich, wenn ich ihnen einen Schuh in Größe 40 bringe bzw. es wage, dies vorzuschlagen, nachdem der Versuch, den Fuß in Größe 37 zu quetschen, elendig fehlgeschlagen ist (vielleicht ist der Schuh ja gar nicht zu klein, vielleicht habe ich als schwacher Vietnamese einfach nur zu wenig Kraft in den Armen). Dabei ignorieren sie sehr gerne, dass die Schuhe, mit denen sie den Laden betreten haben, alles andere als Größe 37 sind.
Nennt mich Al, den von nun an (ja, ich habe wieder Internet) werde ich hier hin und wieder aus meinem Berufsleben berichten. Und somit ist dieser Blog wiederbelebt.
Eigentlich halte ich mich ja für einen guten Verkäufer, aber irgendwie rutschen mir Sätze aus dem Mund, die ich im nachhinein selbst nicht glauben kann.
Frau:" Ach, der Schuh ist viel zu schmal."
Ich:" Der Schuh ist nicht zu schmal, ihre Füße sind nur viel zu dick."
Frau:" Bringen sie mir den Schuh bitte in Größe 37."
Ich:" Ist er für ihre Tochter?"
Frau:" Nein, er ist für mich."
Ich:" In Größe 37 passen sie unmöglich rein."
Meine Wenigkeit ist unter die Schuhverkäufer gegangen. Ja, jedem fällt dazu der Vergleich zu Al Bundy ein. Aber um ehrlich zu sein, der Vergleich ist gar nicht so weit hergeholt. Die Geschichten über Al Bundy und seine dicken Frauen im Schuhgeschäft habe ich stets entspannt verfolgt und die lahmen Witze fand ich zumindest besser als das Gequassel von Bill Cosby. Leider muss ich feststellen. Dies waren keine Witze, diese Geschichten passieren wirklich! Frauen erschrecken wirklich, wenn ich ihnen einen Schuh in Größe 40 bringe bzw. es wage, dies vorzuschlagen, nachdem der Versuch, den Fuß in Größe 37 zu quetschen, elendig fehlgeschlagen ist (vielleicht ist der Schuh ja gar nicht zu klein, vielleicht habe ich als schwacher Vietnamese einfach nur zu wenig Kraft in den Armen). Dabei ignorieren sie sehr gerne, dass die Schuhe, mit denen sie den Laden betreten haben, alles andere als Größe 37 sind.
Nennt mich Al, den von nun an (ja, ich habe wieder Internet) werde ich hier hin und wieder aus meinem Berufsleben berichten. Und somit ist dieser Blog wiederbelebt.
Eigentlich halte ich mich ja für einen guten Verkäufer, aber irgendwie rutschen mir Sätze aus dem Mund, die ich im nachhinein selbst nicht glauben kann.
Frau:" Ach, der Schuh ist viel zu schmal."
Ich:" Der Schuh ist nicht zu schmal, ihre Füße sind nur viel zu dick."
Frau:" Bringen sie mir den Schuh bitte in Größe 37."
Ich:" Ist er für ihre Tochter?"
Frau:" Nein, er ist für mich."
Ich:" In Größe 37 passen sie unmöglich rein."
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